Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
- Какое?!
- ЗА-@-БАЛ!!!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Всем хорошего настроения!!

nonamenko , твой кот? Если так, то реально прикалываешься

Бедный кот, мне его жалко!!

Не... я бы намазал своему. Да, незадача. У него с некоторых пор отсутствие наличия присутствия

foroff, так как с вашим котом.. нужно всем мужчинам делать... точно все в плюсах останемся!! Ну, хотя это я по бабски выводы сделала!!))я не стремаюсь слова бабски... и тыкать продолжайте, давече был вопрос!?! В смысле, на Вы, меня не нужно.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Вован, а это твой наверное?!

Народ, ну вы ваще чё-ли? Чем Вам бедные коты насолили?