Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: - Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке... Сынок: - На цыганке-то зачем?! Мама: - Как они хоронят, как хоронят!!!
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абижяешь, дэвушька!!! По этай части я арол!!!
Дорога Мамо! Пишу вам листа з далеко служби і не можу не згадати рідне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук... І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидуйте на **й ті яблука!
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Сидят Илья Муромец и Змей Горыныч чай из самовара пьют. Илья спрашивает: - Горыныч, а чего ты по бабам не ходишь? - Гад ты, Илюша, рубишь спьяну что попало, а потом еще подкалываешь!
Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?
Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
Мужик в банке читает договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...
- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?! - Ха! Можно подумать, что вы гвозди х#ем заколачиваете!
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
1) Фрилансер-профессионал имеет неограниченный запас денег. Если вдруг фрилансер-профессионал сломает руки, ноги и вывехнет шею и не сделает проект, он все равно сможет перевести заказчику деньги обратно, даже за уже проделанную работу. Больше того, если заказчик будет немного настойчив, он получит обратно в двое, в трое или в пять раз больше, чем был бюджет. Под окном фрилансера-профессиона всегда стоит дежурный грузовик с деньгами, на случай, если заказчик захочет приехать и забрать деньги лично.
2) Фрилансер-профессионал никогда не болеет. У него железное, нечеловеческое здоровье! Он может работать 24 часа в сутки, а если того требует заказчик, то и удлиннить пространственно-временной континуум, чтобы работать по 30, 40 или 60 часов в сутки. Фрилансер-профессионал настолько брутален, что гопники разбегаются уже при одном его виде, поэтому шанса получить по голове у него просто нет. Тем более ему не нужно кушать, отдыхать или ходить в туалет. Фи! Глупости какие.
3) Мобильный телефон фрилансера-профессиона всегда заряжен. И зарядка держится 4 месяца в режиме разговора. Больше того, у мобильного телефона фрилансера-профессионала насолько громкий сигнал, что даже арт-обстрел не может помешать услышать смску от заказчика! При этом телефон прикреплен к руке фрилансера-профессионала цепью из сплава, еще не открытого учеными: нет возможности забыть телефон где-то.
4) Интернет-канал фрилансера-профессионала проложен на глубине 20км под землей в двадцатислойной экранированной трубе и подключен к самому быстрому и дешевому провайдеру. Сам кабель обмотан проволокой под напряжением 10.000 вольт и опрыскан составом “анти-бомж” и “анти-вор”. На всей протяженности кабеля расставлены спецназовцы, морские котики и голубые береты. “Ни единого разрыва!” (с) Но если вдруг начнется атомная война и кабель таки порвется, в Мобильном Телефоне фрилансера-профессионала есть сверх-скоростный 125G-модем, подключающийся прямо к спутнику и выдающий скорость в 10 терабайт в секунду. А вы как думали?!
5) Фрилансер-профессионал всегда вежлив. На обыкновенные, в общем-то, сообщения от заказчика вроде “ах ты редиска тупая”,******* фрилнасер-профессион всегда с легкой улыбкой отвечает “мы поняли Вашу позицию и примем меры”. Если Вы не знали, то все фрилансеры, перед регистрацией на free-lance.ru проходят проверку нервов на прочность - на сжатие, разрыв, скручивание, а также проходят и термо-обработку и закалку.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!
- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.
Эстонец поймал золотую рыбку. Отпусти меня попросила рыбка и начала обещать ему одно лучше другого. С сожалением глядя на рыбку, рыбак несколько раз ударил бедную об ведро головой: Не ната гаварит по рюськи! __________________
Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
