— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще то я из армии вернулся!

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила

О современной школе
Заходит новенькая учительница географии на свой первый урок. Класс ее игнорирует. Вся в слезах она выбегает в коридор и натыкается на директора.
-В чем дело?
-Класс меня не слушается и не дает урок вести...
-А какая тема?
-Глобус.
-Пойдемте.
Берет учительницу под руку и заходит с ней в класс. Класс затихает.
- Здорово, шнурки!
- Здорово, ботинок!
- Сегодня на уроке вы будете учить, как нужно натягивать презерватив на глобус! Вопросы есть?
Встает такая скромненькая девочка:
- Михал Михалыч, а что такое глобус?
- А вот об этом вам Марья Ивановна сейчас и расскажет!

Опять школьная история...
В школе идут занятия. Уже полурока прошло, как после стука в дверь в класс вваливаются трое запыхавшихся учеников.
-Иванов, что такое?
-Марь Ванна, да у Петрова сегодня родителей дома нет. Ну мы с Сидоровым и зашли к нему.
-А почему опоздали то?
-Да мы картошку жарили...
-Ладно, проходите и садитесь.
Опять стук в дверь и заходит ученица.
Марья Ивановна:
-Картошкина! Ну а ты то почему опоздала?

— Алё, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие.

foroff

О бывших
Собрался парень на девушке жениться. Она ему говорит:
-На правой груди у меня татуировка моего самого первого мальчика.
-Ну и что.
-На левой груди у меня портрет моего первого мужа
-Ну и что.
- На правой ягодице портрет первого любовника.
-Ну и что
-На левой... А чего ты смеешься?
-Да я просто представил как эти татуированные рожи будут выглядеть через 20 лет!

myname , ну просто представлять - это ещё ничего. А представь: не представлять...
============================

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

Кроха-сын пришел к отцу.
И сказал тот Кроха:
В люлю с Лялей - хорошо!
А без Ляли - плохо!

Пойду ка и я в люлю: уже 2 часа ночи.

Ночь. Начало второго. Не спится. Сижу в интернете, смотрю интеллектуальное немецкое кино...
Ну а вообще, последнее время перестал смотреть порно из Германии. Смотрю новости из Украины. Реально интереснее)))