Спорят два еврея: - Белый это цвет! - Нет, белый - не цвет! - А я говорю цвет!!! - Нет, не цвет!!! В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: Белый это цвет! А евреи опять спорят: - Черный это цвет! - Нет, черный - не цвет! Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: Черный это цвет! Первый еврей говорит второму: - Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор! ------------------------------------------- Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца. --------------------------------------------- – У меня депрессия. Я толстая и одинокая! – Да какая же ты толстая? Где? Покажи! – Может, ещё показать, где я одинокая? ---------------------------------------------- На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... ----------------------------------------------- Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор. ----------------------------------------------- Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча. ----------------------------------------------- Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи. - А я красивая… ------------------------------------------- Беседуют две подруги. - Как ты могла при всех назвать меня дурой? - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... ------------------------------------------- Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. -------------------------------------------- Блондинка своему парню: - Дорогой, что такое копчик? - Это конец позвоночника, дорогая! Блондинка(почесав затылок): - Странно, а у меня здесь голова…
- У меня случился когнитивный диссонанс между тем, что я хочу делать и тем, что должен, вследствие чего я не могу быть уверен в конструктивности грядущего между нами диалога о моем финансовом отчете и вынужден прекратить аудиенцию. - Напился? - Только не надо меня осуждать.
11110509
winner-tig
winner_tig
