-Да оставайтесь, куда вы в ночь поедете, мы вас не отпустим!
...Спустя 2 минуты
-Фу, как же хорошо, что они уехали, да?

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

Жена – мужу: – Водку, сок, мясо пожарь в сковородке!
Муж: – А водку–то зачем?!
Жена: – Ты уже совсем обалдел со своей пьянкой! Я говорю: Вот кусок мяса, пожарь в сковородке
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Доктор я случайно съел ходдог с салфеткой вместе, я теперь умру?
- Ну-ну голубчик, все мы когда нибудь умрем.
- Ааааа что я наделал, мы все умрем ???
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мужик выиграл в Гослото кучу денег...
Друзья пристают:
- Ни фига себе! ...Как это ты умудрился -
в Гослото и выиграть?...
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть
семерок....Ну, я поставил на сорок девять - и
выиграл !...
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный...

— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.
------------------------------------------------------------------

— Плохо без женщин ...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо...
------------------------------------------------------------------

Олег придумал новый танец
в нем разрешается сидеть
спиной к танцующей партнерше
и с Анатолием бухать

Девушки, перед тем как искать
рыцаря, попробуйте сделать из
себя принцессу - лошади у
рыцарей уже есть!!!)
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приносит муж домой пироженое и
спрашивает жену:
-Дорогая ,тебе на сколько частей
резать,на восемь или на четыре?...
-Конечно,на четыре,восемь мне не съесть....
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Когда я проходил
медкомиссию, психиатр
спросил у меня:
— Чем отличается луна от
солнца?
Я ответил, что Луна — спутник
Земли, а Солнце — звезда. На
что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем
светит, а луна ночью!

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...

- Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Решаем с ребенком задачу:
В 1 день съели 25 стаканов клубники, во 2-ой день на 10 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?
Сидит решает, ворчит...
- Чего, говорю, ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Смотри, я купила гру...
— Грудь?
— Груш! Ты нормальный
вообще? Ты думал, я из пакета
достану грудь?
— Маша, пора бы ее уже хоть
откуда-то доставать...
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
В аптеке:
- У вас есть АнтиРастолстин?
- Нет!
-А ЦеллюлитоИсчезан?
-Нет!
- А СамСобойВесПропадан?
- Девушка, вам нужен МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин

Brat_va, ню, вот! А ещё Минздрав предупреждает, что алкоголь и курение вредит Вашему здоровью... А тута они челу жись спасли, мона сказать: из петли вытащили... Некомпетентность кругом)))

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
-------------------------------------------------------
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
--------------------------------------------------------

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!