Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает..
- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать. - И что?! - Курить бросила! - Вот здорово! - Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина: - Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед? - Да. - Скажите, а где же его вязаная шапочка?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Разговаривают два мужика, один другому: -Твоя жена во время секса орет? -Нет, а твоя? -Орет. -Когда? -Что когда? -Ну в какой момент орет? -Когда член об шторы вытираю...
Новости… В городе «Н» Никитишна повстречала на дороге собаку. «Скорая помощь» увезла пострадавшую в больницу. Собаке обработали раны от укуса и наложили швы…..
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну, медведь думает: Пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет. - Лиса, смотри, какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А? - Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать. Попробовала лиса травку покурить. - Круто, - говорит, - классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. - Эй, волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! - Да можно, только попробовать дай. Затянулся волк... - Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое, какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. - Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил... - Да - говорит - За такую травку можно и поработать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!!!
