Кот Васька собирается на блядки, а за ним увязывается маленький котенок. Котенок упрашивает: - Васька, ну возьми меня с собой на блядки! Ну возьми! - Нет, ты еще мал, сиди тут. - Ну, Васька, пожалуйста, я тебе не помешаю. Возьми! Ваське надоело это дело и он говорит: - А хрен с тобой, пошли. Доходят до первой подворотни, Васька видит кошечку, шмыгнувшую в тень - мелкому говорит: сиди здесь, а я скоро буду. Проходит полчаса, час - Васьки все нет. Пошел дождь, а котенок все сидит у подворотни ждет. А холодно очень стало, котенок весь продрог от холода, вымок. Сидит и думает: - Всё, еще 5 минут поблядую и домой пойду.
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в будке и на всех смотрит.. Коровы: - Шарик пойдем с нами, там хорошо, а здесь сдохнешь с голоду Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!! Коровы ушли, решили уйти свиньи. Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец.. Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!! Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают Утки: - Шарик, какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли. Колхозу точно @издец? Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил Если так дальше дела пойдут, я у Шарика @УЙ сосать буду
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну, шо уставилась? Звони Софочке.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . . - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Разговаривают подруги: - Девочки, я вчера такую позу узнала, «Родео» называется! - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... Ой, бабоньки, ...главное удержаться!!!
