Идет мужик по городу. Проходит мимо универмага. Там реклама: У нас месячник вежливой торговли! Заходите, не пожалеете! Мужик, значит, и заходит. У входа его встречает очаровательная девушка с длинными ногами: Здравствуйте! Заходите, пожалуйста. Присаживайтесь. Чай или кофе? Мужик значит усаживается. У него спрашивают: - Чего изволите? Зачем пожаловали? - Да, вот перчатки хотел купить. - Замечательно. А Вам какие? Кожаные, замшевые или др.? - Да, кожаные, наверное. - Ах, кожаные. Тогда пройдемте, пожалуйста, со мной на второй этаж, там и подберём. Идут на второй этаж. На втором этаже их встречает другая очаровательная девушка (Д1), здоровается, усаживает, чай, кофе и прю любезности. Д1: - Вам, значит, нужны кожаные перчатки? М, слегка устало: - Да. Д1: - А какие Вы обычно предпочитаете? С кнопочкой, на резиночке или без них? М: - Да мне хотя бы с резиночкой. Д1: - Тогда давайте мы с Вами пройдем на третий этаж, там всё и подберём. Идут на третий этаж. М., слегка запыхавшись. На третьем этаже их встречает новая девушка (Д2), очаровательная, как и предыдущие. Следует комплект приветствий, любезностей и пр. Мужик уже начинает уставать. Д2: - Вам значит, нужны кожаные перчатки с резиночкой? М: - Да! Д2: - А какой цвет Вы предпочитаете? Коричневый? Черный? А может Вам подобрать под цвет пальто? М: - Ну, если вы ещё и под цвет пальто подбираете? Д2: - Тогда мы с вами и договорились. Вы приносите своё пальто, а мы Вам подберём под него перчатки. Уставший мужик уже собирается идти за своим пальто, но тут быстрым шагом заходит ещё один мужик с коробкой и так раздраженно кричит: - Вот вам мой унитаз! Ж#пу я вам вчера показывал! Продайте мне вон ту голубую туалетную бумагу!!!
Рассказал сегодня таксист (буду рассказывать от 1-го лица — так удобнее). Подвозил на днях девушку. Застряли в пробке на переезде (кто знает переезд на Ржевку, тот поймет). Девушка сидит как на иголках — на работу опаздывает. Потом вытащила мобильник, звонит н контору, спрашивает, приехал ли шеф. Ей ответили, что шефа еще нет, т.к. он тоже стоит в пробке. И только она облегченно вздохнула, как в стоящей рядом машине открылось окно и мужской голос произнес: — Что, застряла?
Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит: - Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл#ть шапочку надела!!!
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал, его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: - Нет, господин поручик! - Как? Неужели ни одной? - Да есть одна - дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! - Корнет, я ее соблазню! Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам, сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке: Хам, нахал. Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: Ничего дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу! Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует: Трое у спальни, двое у шкафа. Сам подходит к постели и делает свое дело. 10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит: Папа! ПАПА! ПА-ПА! Отец из шкафа: - Что тебе? - Папа, какой мужчина! - Как твоя мать проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина... КАКОЙ КОМАНДИР!!!
- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку... - Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку... - Внимание! Если номерки на Ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
у по лесу… дождь , ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… … машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ачуметь просто!!! я толкаю, а он едет.
===================== Сообщение отредактировано. 3.1.3.
