Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребёнок. Но так как у жены не было молока, то мы его отдали на кормление черной женщине. И представляешь мама, ребенок почернел! -Знаешь сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я вас отдавала на кормления корове. Но что характерно, рога выросли у тебя одного.
Мужик садится в такси, говорит адрес и по пути все приговаривает: тьфу, ну и играет... тьфу ты, ну играет. У таксиста терпение кончилось, он спрашивает: - Простите, что это с вами? - Да встретился в баре с чумовой женщиной. Поболтали, в бильярд сыграли. Поехали к ней. Вина, значит, выпили, тут она говорит, мол давай в карты. Выиграешь - я твоя, проиграешь - в жопу меня поцелуешь! ТЬФУ, БЛИН, НУ И ИГРАЕТ!!
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. - Лиса, куда бежишь? - Не куда, а откуда! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? - И что? - Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела... Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. - Черепаха, а ты куда? - Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом... Сова видит бегущего зайца. - Заяц, а ты от кого несешься? - Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! - Тебе-то чего бояться с голой жопой? - Так, ведь, с нас-то и начнут...
Идет Вовочка из школы домой, а на душе хреново, думает явно что-то случилось. Навстречу герлы (Г) знакомые: (Г)- Вовочка пошли с нами на флэт: оттянемся, потрахаемся (В)- Hе, девчонки, домой надо, что-то случилось. Идет дальше. Навстречу знакомые панки (П): (П)- Пошли Вован с нами люберов п#$^дить (В)- Hе могу братаны, домой надо Дальше встречает знакомых нариков (H): (H)- Айда Вовка к нам, косячок забьем (В)- Hе, никак домой нада. Приходит (В) домой, все домашние с каменными рожами сидят в гостиной (В)- Что случилось??? Мать - Беда у нас, Вовочка, Саша в царя стрелял...
Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Инструктируют парня, поступающего в педагогический: - Напишешь в анкете Люблю детей, подумают - педофил. Напишешь не люблю, подумают - садист, напишешь уважаю детей, подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!
Выходит Маяковский из кабака,в окружении стаи девиц. Девицы его окружили и давай спрашивать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение на ходу? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
