- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете красивая упаковка не гарантирует что этот продукт полезен для вашего здоровья.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему в супе плавает муха?
- Да, она не плавает,где вы видете?
- Ах, уже муха утонула

Грузин у авиакассы:
- Я хочу минэт билять... тьфу, чёрт... я хочу билэт минят.

Встретились Змей Горыныч с Алешей Поповичем, выпили, закусили.
Одна голова, уже прилично окосевшая:
- Лех, братан, отсеки мне левую голову.
Алеша:
- О чем просишь? Совсем допился?
Другая голова:
- Нееее. Давеча, прилетели в кинотеатр. Мы хотим Ван Дама смотреть, а левая все - “Тарковского, Тарковского!”… Тварь очкастая!

Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты.

На дискотеке в русский в майке с надписью по-турецки : У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский и достаёт пистолет, - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

Пожилая пара решила заняться сексом....
Сёма, надень презерватив! Ты, что, боишься забеременеть?!!
Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.