В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
Жена попросит мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет... а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - Да? Не помню... Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричит: - Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефона? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому, ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Стоит мужик ночью на шоссе, ловит тачку. Денег нет. Тут возле него останавливается нормальный такой кабриолет, в нем сидит шикарная девушка и спрашивает его: - Вы в нефтяном бизнесе-? - Нет... - Тогда пока! Тут следом за ней другая подкатывает, не хуже первой и снова: - Вы в нефтяном бизнесе-? - Ну...нет... - В таком случае нам с тобой не по пути! Мужик думает: что за хрень, зря я, наверное, правду-то говорю... Тут третья иномарка тормозит, в ней обалденная девушка, спрашивает его: - Вы в нефтяном бизнесе-? - Да, да, в нефтяном! - Тогда садитесь. Он садится к ней в тачку, она начинает делать ему минет. Мужик про себя думает: охренеть... первый день в нефтяном бизнесе - а уже такой успех!
Едет блондинка и ее останавливает мент. - Мент: ваши права. блондинка просовывает ему права. Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны! -Мент: ЧТО? -Майор: Снимай, не пожалеешь !!! Мент снимает штаны и... -Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!
