Сколько не пью, всё равно замечаю что мир наполнен злобными тупыми уродами...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вы в командировке и ночью позвонила ваша жена и сказала: Ты должен знать, что я тебя очень люблю!

Немецкий форум: Ты задаешь вопрос, тебе на него отвечают.
Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Русский форум: Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе весь форум дружно рассказывает, какой ты замечательный человек.

Блондинка в магазине :
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

ахахах, вотето прикол )

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Люблю дождь - там легко спрятать слезы. Люблю землю - там легко спрятать труп.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете
по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Я понял, в чём мораль Шрэка: неважно, как ты выглядишь - главное найти
такого же урода, как ты.

На запрос Как спрятать труп?, Google настойчиво рекомендует его продать.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

Когда я ем я глух и нем , Когда я пьян я Джеки Чан

Я тебя люблю - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у
меня ничего не складывается.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно
послать за бутылкой пива...

Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит.
Таблетки не лечат. А вот люди лечат.
твари, каждый день мне что-то лечат.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . .
КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и
красиво лежат неизвестно где...

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Если пытаешься закрыть
квадратный контейнер круглой
крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.

Многие из нас пытаются играть в Ромео и Джульетту,
а получается Тупой и Ещё Тупее

Вчера на работе искали справедливость...
Сегодня ищем работу

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер… Он же тренажер… Он же массажер…


Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Нельзя бывает только для тех, кто спрашивает

Душевное равновесие - это когда в голове, дома и в постели один и тот же человек.

Прощают только тех, кого любят. С остальными прощаются.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы
твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы
твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее
посылал

Муж звонит жене: - Ты где? - В
норе... - Где?!. - Ну в норе,
которую ты мне купил! - Дура,
не в норе, а в рено.... Хорошо,
что я тебе пежо не купил:))).

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,
она раздражено сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в
прохожих. Злой попал 2 раза, а добрый 5, потому что добро всегда побеждает зло!

-Куда ты поступил учиться?
-В медицинский.
-Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся,сможем лечить друг-друга...

Отец сидит на кухне и пьет водку. Подходит дочка: -Папа, а можно я возьму пустую бутылочку,
сдам и куплю хлебушка? -Возьми,сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Один очень-очень ленивый парень хочет устроится на работу но нигде не принимают
и вдруг фортуна,его берут на работу в зоопарке ухажером над черепах.
В следующий день директор зоопарка проверяет и видит черепах нет:
-Ты лопух,куда делись черепахи?
-Я хотел их покормить,только не успел открыть дверь а они как
пули рас-рас все убежали

-Выпил пару ящика пиво, ели-ели дошел до дома и вдруг
какой-то олух наступил мне на ухо!