сегодня проходил сёрфинг и наткнулся на сайт, грамматика высший класс

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик
продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает
ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от
яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете,
200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток,
съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей
могла 10 кг яблок купить, а там
много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще
десяток!
------------------------------------
Сейчас много таких встречаются !

А вы бы пошли к нему в рефералы? ПО ЖЫЗНЕНО

Интересно кто этот баннер добавил(создал) улыбнуло :)

Муж пpиезжает из
длительной
командиpовки с
большой суммой денег.
Зовет супpугу
погулять, водочки
попить. Спустя вpемя,
вывыливаясь из
очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа
муж пpиехал...
-----------------------------------------------------

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит!
-----------------------------------------------------
-
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
-----------------------------------------------------

Он и она — прекрасно провели отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
-----------------------------------------------------

Саша, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...........
-----------------------------------------------------

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна.
----------------------------------------------------

Девушка на иномарке
в автосервисе. Механик
спрашивает
- И что у вас
красавица?
- Да дергается она и
глохнет.
Механик открывает
капот под ним записка
Она дура, ездить не
умеет. Я платить не
буду. МУЖ
Механик закрывает
капот.
- Извините, но мы
помочь ничем не
можем, вам нужен
другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже
в седьмом сервисе
отказывают?!!
-----------------------------------------------------

Банкир приходит к
гадалке:
— Мне снилось, что я
картошка. Что бы это
значило?
— Ну, либо весной
посадят, либо осенью
уберут.
-----------------------------------------------------

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Жена мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
------------------------------
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
------------------------------

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
---------------------------------
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???
--------------------------------

Если никто не против - немного пошлятинки:

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

После фразы жены ......“Так
хочется жаренной соленой
клубники” ......отец десятерых
детей ....потерял сознание.))))