В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Девушка на Мерседесе приезжает в авто салон, и спрашивает у продавца Можно ли колеса накачать ? Тот ей отвечает, Да можно! Но вам какой воздух закачивать Летний или Зимний ? Та смотрит на него, Ну лето сейчас.Значит летний. Он ей отвечает вы, Знаете девушка летний закончился остались лишь с ароматом вишни и клубники стоимость одного колеса 10 баксов! Она Ответила Мне с вишней закачайте все четыре. Заплатила 40 баксов. И уехала. На следующей день приезжает крутой джип, оттуда вылазит здоровый мужик, и спрашивает у продавца. Это ты моей жене с ароматом вишни колёса накачал ?! Продавца хвост поджал, ну всё думает давыёжывался и отвечает. Да я Мужик руку в карман суёт, сотку баксов достал и говорит, На, давно я так не хохотал )))
Разговаривают два мужика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Сосед: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - В женских трусах домой пришёл.
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина , но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- Давай кидать стулья из окна, это весело - А сидеть на чём будем? - На героине
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.
- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС. - А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа! - Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...
Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
