Самая высокая степень упрямства у человека: это когда он вводит неправильный пароль в персональный компьютер до тех пор, пока бедная машина не согласится.
Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. - А я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Анекдот. Американцы придумали супер водку, ну захотели испытать. Да и думали думали и надумали у себя испытания не проводить и взяли вертолёт и полетели искать кто де согласится. Летят над немцами. Видят в поле тракторист немецкий пашет, дай садятся на вертолёте и спрашивают. Мужик, не согласитесь ли Вы принять участие в эксперименте. Мужик: Да конечно. А что нужно? Берут все заполняют документы, дабы не было проблем и мужик немец выпивает пол стакана супер водки и помирает. Эх досада говорят американцы и летят дальше. Пролетая над Польшей видят ещё один тракторист. Повторяют процедуру с документами, Поляк выпивает пол стакана супер водки, сел на стул уснул и через пол чеса умер. Американцы уже опустили руки и думали уже лететь домой но пролетая над Украиной видят в поле (забыл сказать зима на дворе) змейкой едет тракторист. дай думаю а ну ка спросим. Садят вертолет останавливают тракториста и предлагают эксперимент. Ах тракторист обрадовался хотя ещё и от вчера не отошёл. Дают документы, а тракторист махнул рукой и говорит давайте уже эту вотку. Тракторист выпивает пол стакана и говорит Э мало давай ещё. Наливают ещё пол стакана, выпил занюхал куфайкой, и говорит. Мужики 2 раза на похоронах наливай третий. Налили, тот выпил поблагодарил и змейкой пошёл в трактор. Те посмотрели что вот где самый крепкий народ, сели в вертолёт и уже хотели улитать как тракторист проехал 100 метров и выбежал на улицу и качается по снегу, потом опять проехал 100 метров и опять выбежал и качается по снегу. Американцы захотели узнать что за побочный эффект. Подлетели и спрашивают у мужика, а почему Вы проезжаете 100 метров и потом выбегаете с трактора и качаетесь по снегу? Мужик и отвечает: Да не знаю что вы мне дали но я когда пукаю то фуфайка загорается.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник Беркута…
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше. И я не доктор...Я парикмахер.
- Кабинет гинеколога этажом выше. И я не доктор...Я парикмахер.
Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потр.х.ться? Получает пощечину со словами: - Какой же ты нахал! - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
и помирает.
