У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche - у него не было девушки и не было Porsche.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать Свободная касса! на нескольких языках.

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

- Вовочка, а что задали в школе?
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.

- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Все эти анекдоты можно уместить в одном посте. Вам предупредительный бан не три дня за накрутку рейтинга.

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится. Хоть это была шутка, но все равно...